あまりにもデブりすぎた。
体が重い。
顔が丸い。
服が入らんし似合わん。
しかしそんなことは前々からやし、なんなら兆候が慣習になっていた(笑)。
今回は深刻だった。
というのは、なんか鬱っぽくなっとった。
まず、子どもへの当たりが強かった。
ホルモンバランスかな、とか、月のサイクルかな、とかでやり過ごしていた。
そして当然旦那も無視する。
こいつは役に立たん、なら、むしろないものとして考えよう、と。
それからとにかく眠い。
仕事が終わったら寝たい。
朝も起きれん。
そして何よりめちゃくちゃ食べる。
買い置きなんかしておいた日にゃ、片っ端から。
しかもこっそり(笑)。
匂いを消したり痕跡を残さないように。
夜になるとめちゃくちゃ反省して、もう明日から改心する、と心に誓うも、朝起きたら同じことの繰り返し。
同僚さんにもイライラするし。
なんなら打ち明けられる人が周りにおらんと思って孤独感で泣ける。
先日、昼で仕事が終わったときに、お昼は棚に眠っていた「ごっつ盛り」の塩焼きそばを食べてやろうと思っていた。
これちなみに美味しかった(笑)。
大盛り！！
家に帰ったら旦那がおって、なんだ、焼きそば食えんやん、って思って、冷蔵庫の残り物を食べた。
そしたらしばらくして旦那が外出したので、昼ご飯食べたのに塩焼きそばもついでに食べた。
そして横になって、スマホでマンガ読みながらお菓子の棚にあったじゃがりこやらなんやらを食べ散らかして、気が付いたら寝ていた。
そして晩ご飯にしっかりラーメン食べた。
一日何カロリー取るん(笑)。
てか自分で自分が笑えんなってきて、ネットで調べると、「過食性障害」ってのがばっちり自分に当てはまった。
詳しくは調べていただいて。
マジで悩んで、神経内科に行った方がいいんかな、とか考えた。
でも、精神科とかって受けるまでに時間がかかりすぎて正直めんどくさいし、なんとか自分でできんかね、と考えた結果、歩いてみることにしたのでした。
結局ね、こーゆー自覚症状があって、自分で自分が分析できて、客観的に見られる人って、軽症なんやと思う。
重症の人は自分で自分のことわからんしょ。
でね、この症状の治療は、投薬じゃなくて、カウンセリングとか食事指導らしい。
つまり、なんとかできるってことよ。
誰にも話を聞いてもらえんって寂しかったけど、そんな人いっぱいおるやん、ってネットに書いてあった。
残酷・・・。
でもそうよね。
そーゆーときは、紙に書くらしい。
人に話しゆうつもりで書き出すんやって。
私は字の練習にしました。
前々からきれいな字を書きたいと思っていて、本を買って筆とか万年筆を買ったのに、最初の数ページで諦めとった(笑)。
それを再開して、自分のやりたいことをやることにしました。
子どもは当然わがままを言ったり自分のやりたいことを主張してやり通す。
旦那は自分優先の人間なので。
そしたら、それに合わせる自分が可哀そうになってきて。
なんや、自分だってやりたいことあるし、自分優先にしたらええやん、って。
そしたらそれだけでなんか気分がすっきりしてね。
早速、早朝ウォーキングの準備に取り掛かりました。
ジャージ買って、反射バンドも買いました。
今朝めっちゃ暗いからね。
そしたら今朝めちゃくちゃ寒いやんけ(笑)。
なんたるスタート。
寒波到来！！
けど行ったのよ。
気分最高。
これやん。
めっちゃええ。
時間にも心にも余裕ができて、大したことじゃ怒らんし文句も言わん。
さっそくさっき商工会のミスがあったけど、それも大きな心で迎えられましたよ(笑)。
間食もしてないし、なんなら事務作業も進められた。
山盛りに溜まった洗濯物もたたんだし、いつもならもー外食にしよって諦めるところ、とりあえずお米は炊く準備してきた。
今の懸念は、継続できるかと、私の股関節が爆発せんかやね。
ウォーキングでも足痛めたきねー前。
ぼちぼちやっていきます。
なんと、４０歳目前にして体重が大台に乗ってしまったわたくし。
おばさんでも本気出したらなんとかかるって年にできるように、明日も頑張ります。
暗い中運動される方、自分の身は自分で守りましょう。
